La otra cara de la media noche ...

NO PUEDO ODIARTE ...

2010-05-17T08:32:00.000+01:00

Te odio porque a todas horas pienso en ti y tú ni siquiera me recuerdas.
Te odio porque no puedo olvidarte y tú no demuestras amarme.
Te odio porque mi alma se ha quedado vacía de tanto amarte.
Te odio porque te miro y aún me sonrojo.
Te odio porque vive en mí un deseo que tú no sientes.
Te odio porque todo mi amor es sólo indiferencia para ti.
Te odio porque ni una lágrima te mereces y por ti las he llorado todas.
Te odio porque mi locura por ti se queda en amargura.
Te odio porque para mi fuiste todo y para ti yo no fui nada.
Te odio sobre todo porque, aunque lo desearía, ni odiarte un poco puedo.

ESCRIBIR POR ESCRIBIR

2010-05-06T08:40:00.000+01:00

Escribir por escribir. Lo que venga a la mente. Antes lo hacía mucho y me desahogaba bastante. Vamos a ver cómo sale después de tanto tiempo ...

Cuan curiosa es la vida.

Qué de contracciones. Qué de vueltas. Qué de cambios. Qué ... inesperada.

Te vas forjando una personalidad, una forma de actuar con respecto a las cosas y personas que te rodean. Afianzas tus convicciones. Fijas tus pensamientos. Confías en lo pasado. Ves posibles y deseables futuros. Te vas descuidando a ti mismo ...

De repente ... por una serie de circunstancias, todo cambia.

Miras hacia atrás y turbado piensas en cómo has podido llegar a una situación tan alejada de lo que eras tú hace un tiempo.

Te pones a pensar en los errores y te das cuenta que esos pequeños detalles que pasaste por alto, igual no eran tan pequeños e igual han hecho que tu vida fuese en una dirección en lugar de otra.

Cuando crees que entiendes bien (en la medida de lo posible) a las personas, que más o menos puedes llegar a ponerte en el lugar de cualquiera y llegar a empatizar ... de repente te ves no sólo no entendiendo nada de nada de lo que ocurre, sino encima maldiciendo por no poder manejar la situación como muchas otras veces sí has podido.

Te das cuenta de que la gente prefiere callar y mirar para otro lado. Yo siempre he preferido las explicaciones. La verdad a la cara, sea cual sea. Porque lo que en un principio te puede llegar a hacer mucho daño, también es cierto que lo asumes antes y que puede que hasta le encuentres un sentido.

Un día bien y de repente al otro mal. Sin explicaciones. ¿He cambiado? no creo. ¿Te he decepcionado? Dímelo y explicamelo. Igual no hay posibilidad de enmendar el error, pero por lo menos sí de no volver a cometerlo.

Lo peor es cuando te aferras a una idea y descuidas el resto de tu vida. Ya me ha pasado en varias ocasiones y ... ha coincidido (sin ser coincidencia) con puntos de inflexión importantes en mi vida.

Entiendo que todos tenemos que tocar fondo antes de volver a subir. Y creo que en cierta forma hasta nos viene bien. Aprender una lección de la vida. Hacerte más fuerte. Con menos pájaros en la cabeza.

El problema es cuando la vida te ha dado tantos y tantos palos. Cuando sin haberte levantado de uno te da otro y otro (esto lo debe pensar medio mundo ... lo sé). Y yo, que tengo una cierta tendencia a ilusionarme, a vivir con pasión cada momento, cada vez caigo de más alto (altura emocional). Y el dolor es mayor. E igual hasta ahora no había pensado en que llegará un momento en el que el dolor será crónico (ejemplo: mi madre).

Puede que viva mucho pensando en el pasado. En los buenos tiempos (que los hubo y muy grandes ... tremendos. Podía comerme el mundo con 18/20 años).

Cuando echo la vista al pasado, siempre, irremediablemente me acuerdo de la música.

La música siempre ha tenido un lugar importante en mi vida. De alguna manera era una vía de escape para los problemas que pudiera tener. No había problema que no pudiera olvidar (temporalmente, eso sí) mientras ensayaba, componía en casa, daba un concierto o me emborrachaba vilmente con las hordas de personas que venían al local a vernos.

Qué grandes éramos.

Hace relativamente poco, y gracias al maldito internet, un amigo descubrió unas canciones nuestras (mias, qué cojones!!) en directo de hace más de 10 años. Y me dijo que nos habíamos adelantado a nuestro tiempo. Que ahora pasaríamos desapercibidos, pero que hace 10 años ... estábamos marcando estilo.

Sí, suena muy egocéntrico ... pero me gusta. Qué coño. No me apetece ir siempre de humilde por la vida (aunque ser humilde es importante y necesario).

El futuro me acojona.

Me gustaría vivir solo durante una temporada.

No sé si acabaría bien la cosa porque conmigo mismo nunca me he llevado bien ... pero necesito probarme de alguna manera. Probarme a mi mismo que no tengo esa dependencia de las personas. Esa dependencia del cariño, del contacto, de los sentimientos al fin y al cabo (porque para el resto soy totalmente independiente).

Los sentimientos. Mi gran punto débil. No sentir sería perfecto. Por sentir he llegado a darlo todo y quedarme sin nada. Cuando quiero ... quiero a muerte. Debería aprender a medir la intensidad, pero ... ¿quién puede?

Y hay otra cosa que me duele mucho. Cuando aprecias a alguien de verdad, llegas a quererle y ... de repente te das cuenta de lo falso que es. De que tal vez te ha estado engañando desde siempre sólo por conseguir sus intereses. Y cuando los ha conseguido o se ha dado cuenta de que no puede rascar más ... desaparece.

La vida no es complicada. Es la gente la que hace complicada la vida.

Hay algo que necesito sacarme de dentro. Olvidar. Pasar página. Pero no acabo de querer hacerlo. Tengo un sentimiento muy fuerte de la amistad y del cariño que me impide pasar de las personas. Pero para mi sería lo mejor, dado que las cosas han cambiado radicalmente. Ahora me hace más mal que bien. Más daño que ilusión.

En cuanto al corazón ... voy levantando mi muro de nuevo. No quiero saber nada de nadie en mucho tiempo. Aunque siempre digo lo mismo y acabo liándome. Pero algo me dice que esta vez va a ser diferente. Me costará muchísimo recuperar la confianza en mi mismo. Me costará muchísimo olvidar lo gusano que me he llegado a sentir. Pero aun espero un último golpe ...

Sea como sea, todas estas experiencias vividas en los últimos años me han hecho cambiar del todo. Y para mal. Me he vuelto una réplica oscura de mi mismo. Necesito cambiar de aires.

Reencontrarme.

EL PRINCIPIO DE VARIOS FINES

2010-04-15T15:22:00.002+01:00

Leí el otro día que la sensación de soledad en realidad no es tal, sino que es consecuencia de sentirse poco valorado y poco querido en tu entorno.

Es lógico. En realidad casi nunca estoy solo. Tengo amigos, tengo familia, tengo a mis animalejos. Pero tengo sentimiento de soledad.

Vivo de estímulos y sensaciones. Esto es un hecho. A mayor número de estímulos y sensaciones positivas, mayor autoestima, mejor humor y mejor actitud con respecto a la vida. La teoría es fácil.

Pero si no me llegan estímulos ni sensaciones positivas por parte de alguien, ya no tengo intención de seguir luchando por ello. Antes me sentía importante, me sentía querido. Ahora todo ha cambiado.

He luchado siempre por las cosas (por las personas, en realidad). Mucho más de lo que lo haría otra gente, estoy seguro. Pero la vida, supongo, me ha demostrado que muchas veces mis luchas son inútiles. Y creo que eso es lo que me hace sentir peor. Que lucho por nada. Por causas perdidas.

Una vez más, la arena se escapa entre mis manos, entre mis dedos.

Veo el principio del fin de cosas que me duelen porque no quiero perderlas.

Pero esta vez no seré yo el que ponga de mi parte por evitarlo, porque ya estoy cansado.

Si me siento poco valorado y poco querido, entiendo que puede ser por dos razones:

a) Que esté interpretando mal los mensajes de la gente. Que en realidad mi percepción sobre las cosas no es buena. Pero ... lo dudo, porque si hay algo que me funciona bien es la percepción. Por lo menos hasta ahora ...

b) Que realmente no se me valore y no se me quiera porque ... ni tengo valor ni soy suficientemente "atractivo" (no me refiero al físico) como para que la gente me quiera. Esto entiendo que puede estar motivado (este pensamiento) por mi baja autoestima actual. Pero creo más en esta opción, sin pretender dar pena, la verdad.

A lo largo de mi vida he oído a muchísima gente decirme lo creativo que era, lo buena persona, lo inteligente, lo gracioso y simpático, lo accesible que era, el buen rollo que generaba en el trabajo, lo currante que era en casa, lo educado que he sido con todo el mundo, detallista, responsable y un millón de chorradas más ... pero me da por pensar que todo esto, a pesar de sonar de puta madre (pa qué engañarnos), no tiene ningun valor para las personas.

No puedo dar más de mi. Aquí me bajo. Si tengo que mirar hacia otro lado, aunque duela lo voy a hacer porque este esfuerzo mental por reinventar vínculos/lazos/ánimos me fatiga y hasta me llega a trastornar (estaré haciéndome viejo, supongo).

Seguramente esto no sea bueno para mi. Pero repito: estoy cansado.

Que peleen otros por mi. Si realmente piensan que vale la pena.

Y sino, bueno ... acabaré solo en esta vida si tiene que ser.

3 AÑOS MÁS

2010-03-29T12:00:00.000+01:00

Me siento descolocado. Raro. Sin un sitio en la vida. Sin un objetivo.

Me resulta curioso cómo el tiempo siempre me acaba dando la razón. Incluso en las cosas en las que parecía que no la podía tener o que me estaba equivocando.

Creo que tengo "olfato" para las situaciones. O instinto. Si yo pienso B y aun así mucha gente me dice A, normalmente tiendo a suponer que me equivoco y pienso que será A hasta que ... de repente resulta que es B.

No sé. Ya son muchas veces. Muchísimas. Es raro que me equivoque, excepto en tonterías. Me jode decirlo, pero es así. Ojalá me equivocara más.

Tengo esa sombra en mi mente. Esa idea de que me digan lo que me digan, hay algo que no funciona y que yo ya lo sabía.

Supongo que he fallado en mis ultimos objetivos. No sé qué he hecho mal, pero está claro que he fallado. Me duele muchísimo. Me quema, la verdad. Y no estoy en una buena situación como para salir adelante sin más, como otras veces. Porque en este caso, tengo más de una piedra cargada a la espalda.

No sé por qué hago ciertas cosas. Supongo que un poco a la desesperada. O tal vez queriendo engañarme a mi mismo. Tampoco entiendo a la gente. Quiero decir que parece que las cosas están claras y luego resulta que surgen incoherencias a miles, que encima me hacen dudar de los demás, de mi ... de todo. Y estando en esta situación sólo encuentro esa pequeña sombra en mi cerebro que me dice que desconfíe de todo, que algo no va bien, que lo que oigo y veo no se corresponde con la realidad.

Vaya mierda de vida ... la verdad.

Hasta la gente en la que más confías de vez en cuando tiene un puñal preparado para tu espalda.

No me siento feliz. No me siento querido. No me siento valorado. Me siento ... la peor mierda de este mundo.

Me gustaría echar un vistazo al futuro. Saber cómo será mi vida dentro de ... no sé, 5 o 6 años. O tal vez no me gustaría nada de nada. Desde luego, si las cosas siguen así ... no me gustaría nada de nada ver ese "futuro" que me espera.

Y mientras tanto ... trato de recomponer los pedazos de mi que se han ido rompiendo, dándome cuenta de que cuando pego un trozo, otro se cae por otra esquina. Así es imposible.

Siempre he sido un tío divertido, gracioso, con ganas de hacer cosas ... pero es que ahora no tengo ni puta gracia.

A veces simplemente me gustaría que se preocuparan por mi. Que me preguntaran qué me pasa o si estoy bien. Pero todo el mundo tiene sus problemas, y siempre son lo más importante de este mundo ... Lo entiendo, pero ... no lo entiendo.

Cuando alguien me cuenta sus problemas, NUNCA le intento hacer ver que los míos son iguales o más importantes. Siempre escucho, doy ánimos, busco sonrisas ... no machacho a la gente que está jodida. Sin embargo, parece que yo no tengo derecho a estar jodido. Que no tengo razones para sentirme mal o que bah, ya se me pasará.

Creo que tengo todo el derecho del mundo a estar mal.

2010-03-09T15:22:00.000+01:00

"Respecto a lo que me paso, una amiga me dijo que el chasco me lo lleve por un motivo: espero que la persona que conozca sea como tú, y porque sentimentalmente eres lo mejor que me ha pasado, pero no todos son como tú y a ti en ese sentido te perdi,por mi culpa o lo que sea pero te perdi."

Estoy cansado de que me digan lo perfecto que soy.

No quiero ser perfecto. Quiero ser feliz.

PENSAMIENTOS ABRASIVOS

2010-03-04T10:37:00.000+01:00

No puedo olvidarme de la suavidad de tu piel. De mis dedos sobre tu espalda, acariciándote dulcemente.

Los millones de sonrisas que me dedicaste en exclusiva. El sonido tan precioso de tu risa, que conseguía ponerme la piel de gallina.

Guardo en el recuerdo cada caricia en tu rostro. Cada beso que te di, siempre intentando transmitirte toda la dulzura y el cariño que sentía (y siento) por ti.

El primer abrazo, disfrutar viéndote comer las tostadas con jamoncito, el sonido de tu voz, tu precioso acento intentando imitar el mío ...

Y esa mirada tan bonita e intensa la tengo clavada en mi corazón como si fuera un arpón de pesca. Si tiro de ella hacia fuera, me desgarrará por dentro, pero si la sigo manteniendo ahí, iré muriendo poco a poco. ¿Qué hacer?

Ahora es el silencio el que me acompaña estos días. Mi corazón se va resquebrajándo poco a poco. Desangrándose. Pedazos y más pedazos caen y caen. Pensando en lo que he hecho bien y lo que he hecho mal. Pensando en si algo hubiera podido cambiar. Pensando en que seguro he perdido la oportunidad de mi vida.

Este estado de calma externa es el que más me preocupa. Porque en cualquier momento volveré a las andadas o haré alguna gilipollez.

No puedo pensar con claridad. Todo ese razonamiento lógico que me ha acompañado siempre ha desaparecido. En su lugar hay miles o millones de ideas sueltas, aparentemente inconexas (y una mierda!!), parte surgidas en base a mi fantasía, parte real y parte equivocación. Mi mente es ahora mismo una lavadora (De las buenas, de muchas revoluciones). Da vueltas y más vueltas a todo lo que hay dentro de ella. Sin suavizante. A pelo.

Supongo que en algún momento de mi vida habré pasado ya por esto, pero ahora mismo no lo recuerdo. Ahora siento como si todo esto fuera nuevo para mi, como si lo estuviera viviendo por primera vez. Y no sé cómo actuar o qué hacer. Y me siento aterrado.

Los peores momentos son al irme a la cama y al levantarme de ella. Termino el día mal y lo comienzo peor.

Me duele ... me duele ... me duele muchísimo. MUCHÍSIMO.

Sólo encuentro un pequeño desahogo escribiendo aquí (por no andar dando la brasa a nadie). Pero tampoco es un consuelo, porque lo leo después y vuelvo al puto infierno.

I´ve still got the blues for you ...

Used to be so easy to give my heart away.
But I found out the hard way,
there's a price you have to pay.
I found out that love was no friend of mine.
I should have known time after time.

So long, it was so long ago,
but I've still got the blues for you.

Used to be so easy to fall in love again.
But I found out the hard way,
it's a road that leads to pain.
I found that love was more than just a game.
You're playin' to win, but you lose just the same.

So long, it was so long ago,
but I've still got the blues for you.

So many years since I've seen your face.
Here in my heart, there's an empty space
where you used to be.

So long, it was so long ago,
but I've still got the blues for you.

Though the days come and go,
there is one thing I know.
I've still got the blues for you.

EL PROBLEMA

2010-03-02T10:50:00.000+01:00

(R, no deberías leer esto. Y lo siento, pero yo necesito escribirlo.)

Hay algo que no entiendo. Lo respeto, pero no lo entiendo. Si ella me gusta mucho a mi, y al parecer yo a ella también ... ¿dónde está el problema?

Sí, sé que la distancia es un problema. En nuestro caso un problema muy gordo. Lo sé. Pero no sé, pienso que si realmente nos queremos deberíamos intentarlo. Si luego no puede ser, pues no puede ser, pero ... creo que deberíamos por lo menos intentarlo.

Entiendo que existirían muchos momentos en los que no podríamos contar el uno con el otro. Que sufriríamos porque no tenemos al otro al lado para que nos consuele o para compartir algun mérito ... pero joder, también es verdad que nos tendríamos el uno al otro. ¿No es mejor tenernos un par de veces al mes que no tenernos nunca?

El amor es lo más bonito de este mundo. Cuando lo sentimos plenamente nos llena. Los vuelve unos locos felices. Hacemos cosas preciosas por la otra persona, nos desvivimos por ella, y cualquier sensación se multiplica por 10. ¿No es bonito abandonarse a ese amor? ¿Y si esto funcionara?

Esto en verdad me descoloca. Yo estaría dispuesto a hacer esfuerzos a largo plazo. No tendría ningun problema en irme a vivir donde está ella. Pero obviamente ahora mismo no. Necesito ir poco a poco. Que no sea una decisión tomada a lo loco. Pero sé que me iría con ella, porque la quiero muchísimo y de verdad que pienso que podría ser la mujer de mi vida. Me gustaría que pensara en esta posibilidad. Que pensara a largo plazo. Por ella me iría al fin del mundo. Lo tengo claro. Pero también tengo claro que no puedo hacer las cosas a lo loco.

Si en vez de negarse en redondo me diera la más mínima oportunidad, sé que los dos seríamos felices. La verdad es que realmente lo pienso. Mi convicción es tan grande que por eso no acabo de abandonar la idea de que podamos estar juntos.

Ayer, mi compañera de piso, para animarme un poquito, me escribió una carta en la que me venía a decir que era la mejor persona que había conocido en la vida. Que había sido la persona que la había hecho más feliz en esta vida, que había sido la persona que más había amado y que sabe que seré su mejor amigo siempre porque se lo demuestro cada día. Me hizo llorar (una vez más). Y además reflexionar. No quiero que suene egocéntrico, pero si realmente soy tan bueno ... estoy seguro de que a R la haría también totalmente feliz. Porque lo doy TODO siempre. Porque me desfondo por la gente a la que quiero. Porque mis actos dicen más que mis palabras. Porque amo de manera desgarradora, porque aprecio el más mínimo gesto y lo devuelvo multiplicado por mil. Porque si me gustas (que me gustas mucho) pelearé a muerte porque seas feliz.

No sé ... siempre me viene a la cabeza la misma frase: Creo que me merezco una oportunidad.

También me ronda por la cabeza que ... dudo que encuentre a una persona como ella. No sé. Con lo que me cuesta a mi conocer gente, pensaba que había dado con la mujer ideal, afín a mi. Y tirarlo todo a tomar por saco me descorazona y me hace pensar si realmente quiero seguir buscando a "esa persona" cuando creo haberla tenido delante de mis narices y ha huído de mi vida.

Muchas muchas muchas veces pienso que voy a acabar solo en esta vida. Y eso es una idea que me tortura. No me importa estar solo si no encuentro a la persona ideal, a la persona a la cual hacer feliz y viceversa. Pero es que pienso que la he encontrado y ... como los puñados de arena, se me escapa entre las manos.

Y quiero ser su amigo, ya que parece claro que no puede haber nada más ... pero no sé cómo reaccionaré el día que me diga ... bueno, no sé. Simplemente, ahora mismo no sé cómo debo comportarme.

Una tía así ... tan inteligente, tan graciosa, tan especial ... sólo hay una en la vida.

Y me duele tanto dentro ...

DERRUMBANDOME

2010-03-01T09:41:00.000+01:00

He tocado fondo.

Las cosas me iban mal. Cada vez peor. Lo veía pero me aguantaba. Mi vida era una puta mierda y sólo veía una serie de pequeñas esperanzas ahí a lo lejos de cambiarla.

Pero no. Está claro que no.

Mi vida se ha convertido en un puto caos. No puedo contener las lágrimas. He pasado por todos los estados posibles: rabia, indignación, lloriqueo, auto-engaño, y finalmente derrumbamiento. No estoy bien. Estoy mal. Estoy MUY mal.

La vida me ha ido dando tortas. Pensaba que las iba esquivando, pero la realidad es otra. No las esquivaba, no. Las iba acumulando dentro de mi. Y este fin de semana ha llegado el knock-out. He mordido el polvo. He besado la lona. Y ha habido cuenta de 10.

Mi vida es un caos. En casa vivo una situación extraña. En el trabajo estoy totalmente desmotivado. A penas tengo vida social ultimamente. Ya no puedo seguir fingiendo más.

Sólo veía un pequeña luz que me matenía entero. Hasta feliz. Esa chiquilla que me tenía enamorado. Esa persona a la que veía de una manera ideal. A la que he llegado a amar tanto que he pasado noches enteras sin dormir.

La veía como la persona ideal (la sigo viendo así). Tan bonita, tan preciosa, tan encantadora, tan divertida, tan inteligente, tan ... TODO. No sé por qué, pero estaba seguro de que sería la mujer de mi vida. Realmente estaba convencido de ello. Por eso todas esas inseguridades, todo ese miedo, toda esa necesidad de confirmaciones por su parte. Sabía que el hostión iba a ser enorme. Lo sabía muy bien. Soy tan gilipollas que incluso sabiendo lo que iba a pasar, me quise poner una venda en los ojos. Mi pasión me puede.

El fin de semana que pasamos juntos fue maravilloso. Mejor de lo que yo hubiera podido imaginar nunca. Pudimos durante unos segundo compartir esa luna tan bonita. Nos abrazamos y nos besamos durante todo el fin de semana. Cada segundo que la miraba, me enamoraba un poquito más de ella. Cada vez tenía más ganas de abrazarla, y de quererla.

No me podía creer que una chica tan preciosa como ella pudiera estar correspondiendo a un imbécil como yo. Era demasiado bonito. Idílico. Ideal. Perfecto.

Lo pienso y lloro. No puedo aguantar. El fin de semana memoricé cada rasgo de su cara, cada centímetro de su cuerpo, cada matíz en su sonrisa y cada intención en su mirada. No dormí casi nada por no perderme su bonito rostro durmiendo. Con esa carita tan preciosa y esa sensación de paz en su rostro.

Sí, vale. Será el amor que me ciega. Pero es que estoy locamente enamorado de esta chiquilla y ... la cosa no puede ser.

Me duele. Me duele tanto en mi interior ... que me vacío llorando y no se acaban las lágrimas. Ahora más que nunca necesito a gente a mi alrededor que me ayude, que me eche una mano, que me consuele ... pero no hay nadie, porque yo con mi habilidad por ocultar sentimientos no puedo echar mano de nadie.

Tiene que chocar muchísimo verme a mi hundido. El tío que siempre está de buen rollo, el que siempre está diciendo chorradas, el juerguista profesional.

Pero es que hay una persona dentro de mi ... que sufre como nadie. Y ahora estoy jodido de verdad. Como igual nunca lo he estado. En este punto de mi vida ... ¿qué ilusión puedo tener por seguir viviendo? no tengo ninguna meta, ningun objetivo, ningun apoyo ... y tampoco te tengo a ti.

No sé ni cómo actuar ya ante las cosas que se me vienen encima en el día a día. Simplemente estoy roto. Perdido. Dolido. Humillado. Puteado. Ido. Vencido. Sin ningun tipo de ánimo para nada.

Y por si fuera poco regreso a casa hundido y ... todavía me quedaba otra noticia más: Mi perra había sido envenenada y había estado al borde de la muerte.

¿Qué ganas me pueden quedar de intentar nada en esta vida?

Mierda de vida ...

MONTAÑA RUSA

2010-02-18T14:37:00.004+01:00

No me entiendo a mi mismo. No me creo que sea un problema de autoestima. Ayer de puta madre, hoy de puto culo. Debería intentar relajar mis pensamientos. Tengo que aprender a hacerlo.

El sentimiento me está matando. Conseguí aplacarlo hace un tiempo, pero ha vuelto. El gran problema ha vuelto. Todo mi ser está removido. No puedo ni mantener una conversación coherente al medio día. Sólo se me va la mirada.

Voy al baño a fregar las tazas y ... otra vez ahí está. Necesito parar un momento. Intentar calmarme. Apoyar la cabeza contra la pared y relajarme. ¿Por qué si me pongo a pensar llego siempre a una conclusión que sé que es desde el principio erronea?

Esto no puede ser. No puedo estar un días si y otro no jodido con mis comidas de tarro.

Quiero llorar ... y no puedo.

SIENTO ...

2010-01-14T20:00:00.000+01:00

Siento que te pierdo ...

No sé explicarlo, pero siento que nos vamos soltando de la mano y ... me deja desolado.

No quiero soltarte por nada del mundo, pero ...

MIENTRAS ME CONSUMO PIENSO ...

2010-01-04T17:09:00.002+01:00

Pienso en que no puedo pedir a la gente que esté siempre encima mío. Que no puedo tener su atención las 24 horas del día y que sería muy egoista por mi parte requerirles a todas horas. Eso lo tengo claro. Siempre he sido de guardarme las cosas antes que molestar a nadie ... pero hay veces que realmente necesito a alguien.

Pienso que he debido de hacer algo muy malo en una vida anterior para haber llegado hasta este punto en el que me encuentro. Esto tiene que ser un castigo. No tiene otra explicación.

Todo el amor que quise dar se ha perdido. Lo di todo, eso lo tengo claro y no lo considero un error. Me desfondé por eso en lo que creía. Luché hasta el final. Pero siento que algo hago mal siempre y que no sé qué puede ser. Pongo voluntad, ganas, sonrisas, fuerza, maña, más risas, cariño, amor, complicidad, más risas, horas de insomnio, miradas, caricias, locuras, regalos, vida ... No sé qué más puedo ofrecer. Me gustaría saberlo, de verdad.

No me veo con fuerzas de comenzar nada ahora, pero a la vez ... admito que necesito a alguien a mi lado que me dé estabilidad. Es una contradicción. Sin estabilidad no me siento persona, y sin ser persona no encontraré la estabilidad.

Hace un tiempo (ya bastante) pensé que podía estar enamorado de nuevo. Pero como siempre, parece que mi vida es un puto chiste. Cuando le confesé mis sentimientos a la persona en cuestión, se pensó que era una broma. Joder, sé que soy bromista, sé que me gusta vacilar a la gente, pero creo que también sé hablar en serio. Me sentó como una patada en los güebos. A partir de ese día creo que hemos vuelto a hablar un par o tres veces, no más.

Me lo prometi a mi mismo. No dudar con estas cosas. Quitarme de encima a cualquier persona que no me tome en serio o que me haga daño. En este caso fueron ambas cosas.

Necesito un proyecto de vida ya. Ver luz o algo.

Por otro lado ... aunque me gusta quejarme por aquí y desahogarme, quiero creer que las cosas tampoco van tan mal, y el pozo oscuro está más en mi mente que en la realidad de mi vida. Aunque lo pinte todo tan negro ... supongo que me quejo demasiado.

Soy un payaso.

TODO SE REPITE, SIEMPRE

2010-01-04T10:28:00.003+01:00

Sigo sin encontrar mi sitio en la vida. Esto es un puto circulo. Se repite cada cierto tiempo.

Últimamente tengo sensaciones extrañas. Me siento muy muy solo (no es novedad).

El domingo sabía que iba a estar solo en casa y no me apetecía nada de nada. Intenté quedar con gente, pero claro ... tienen sus vidas. Cada vez es más complicado quedar con alguien. Y mi mente no para de dar vueltas cuando estoy solo.

Ahora mismo nada me llena. No me apetece ni escribir ni componer música ni ver series de tv. Doy vueltas por la casa vacía.

Noto además que la gente me trata distinto. Como por cumplir. Y eso lo odio. No me gusta que me respondan con frases hechas o que me devuelvan comentarios similares a los que he hecho yo un rato antes.

También noto falta de frescura por mi parte. No soy el de hace un mes, porque ... porque no puedo serlo. Echo de menos a gente que no puede estar conmigo a cada momento. Echo de menos tantas cosas ... tanta gente, tantos amigos, tantas fiestas, conciertos, ensayos, charlas intimas, ... echo de menos que me abracen con cariño, de verdad.

Quiero cambiar mi vida pero no sé cómo, ni en qué dirección.

Encima tengo la autoestima por los suelos ahora mismo. Estoy desilusionado con todo.

Espero que esto sea simplemente la inhercia del cambio de año y que en unas semanas me encuentre mejor, pero no sé. Algo me dice que por dentro se me está gestando algo muy feo. No tan feo como Alien, jejeje, pero del mismo calibre ... que cuando salga la va a liar.

Igual tengo que aislarme una temporada del mundo.

¡¡Yo qué sé!! ¡¡¡Estoy fatal, coño!! XDDDD

VUELVO A LAS ANDADAS

2009-12-30T10:33:00.003+01:00

De nuevo llega fin de año. Y aunque hasta ahora todo era buen rollo y sonrisas ... hoy ha vuelto la sombra. La sombra de los últimos años. Pensaba que lo tenía controlado y superado, pero no. Para nada.

Y me hundo. Pienso todo en negativo.

No me comprendo a mi mismo ni a mis sentimientos. Empiezo a pensar cosas raras, me empiezo a emparanoiar con mi vida y la gente que me rodea. Y hasta me da por llorar.

Estaré hoy y mañana solo en casa. Ufff ... sólo deseo que pasen cuando antes estos dos días.

Y me preocupa sobre todo ser borde con la gente. No me apetece que me hablen, no me apetece que me llamen ni que me vean. Pero me llamarán, me hablarán, me verán ...

Hoy he quedado con los amigos para tomarnos algo antes de fin de año ... y la verdad es que no quiero ni verlos. Me cuesta fingir que no me pasa nada en estos momentos. Aunque ... siempre lo he hecho de maravilla con todos mis problemas. Mi gran problema.

Me gustaría ... pasar estas dos noches con alguien que me hace sentirme muy especial. Pero está a muchos kilómetros de distancia de mi y ... no sé.

Me siento tan solo ...

TRISTEZA

2007-12-07T00:00:00.000+01:00

Me encanta escuchar a la gente. Sobre todo cuando se trata de gente a la que quiero o tengo mucho aprecio. Me gusta compartir un cafecito y escuchar lo que me quieran contar.

Pero hay veces en las que escucho cosas que no quisiera haber oido.

No me gustaría que te fueras. Ya sé que me lo contaste sin darle demasiada importacia (aunque también sé que la tiene. Y mucha). No sé si notaste o no la tristeza en mi cara. Igual no. Pero me puse triste. Y cuando te fuiste seguí triste. Y estuve todo el día igual.

Se me han marchado un montón de buenos amigos ya. Y aunque nos prometimos seguir en contacto ... pues la realidad es bien distinta. Y cada vez que se me va una persona querida, un trocito de mi alma se muere. Y sé que si tu te vas algún día ... me dolerá muchísimo. Se me quedará una herida enorme en el corazón para siempre.

Por supuesto que no tengo ningún derecho a pedirte que te quedes. Ni lo intentaría. Tu vida en este caso es lo más importante.

Escribo esto aquí solo por desahogarme. Por nada más. Este es mi sitio de desahogo. Mi pañuelo de lágrimas y cosas por el estilo.

Aunque no me gusta escribir esto aquí ... porque probablemente lo leeras. Pero bueno, puede que luego me preguntes (o no) y me haré el tonto. Creo que llevo media vida haciéndome el tonto con la gente que me importa.

Me siento muy triste.

LA REALIDAD

2007-12-03T00:00:00.001+01:00

La realidad es que no soy nadie. No soy nadie para nadie. No puedo contar con nadie. Nadie tiene detalles conmigo. Nadie me consuela cuando estoy triste, nadie me abraza cuando lo necesito. Soy un nadie bastante pobre. Muy decadente y muy chungo.

Yo me preocupo por la gente. La gente no se preocupa por mi.

Siempre estoy dispuesto para los demás. Los demás nunca están para mi.

Siempre soy el que espera. El que llega primero. El que soporta la tardanza de los demás. El que espera una llamada que nunca se produce. El que quiere a la gente sin tener la certeza de que los demás le quieran.

Solo me queda agachar la cabeza y asumir lo que soy. Poca cosa. Y acostumbrarme a vivir conmigo mismo sin contar con los demás.

Porque esa es la única realidad.

CAÍDA LIBRE

2007-12-03T00:00:00.000+01:00

Estaba claro que antes o después iba a pasar. Todo lo que sube, baja. Pero es que yo bajo de golpe. Lo mio es la caída libre.

A parte de eso ... nunca aprendo. Por muchas hostias que me dé sigo cometiendo los mismos errores. Yo me doy cuenta. Soy consciente de ello, pero aun así me desdigo en el momento de actuar. Me dejo llevar por mi entusiasmo, que parece que se ha convertido en mi peor enemigo.

Y encima odio estas fechas. Ojalá me pudiera ir bien lejos y solo ... y el que me eche de menos que se joda. Aunque dudo que alguien me pueda echar de menos ...

Hoy me vuelvo a prometer a mi mismo que las cosas van a cambiar. Que tengo que cambiar mi forma de ser con la gente. A ver cuánto me dura ... seguro que nada, como siempre.

TAL DÍA COMO HOY ...

2007-11-28T00:00:00.000+01:00

Tal día como hoy hubiéramos hecho 7 años juntos. Pero lo que no pudo ser, no puede ser.

Aun así, estando separados, vamos a ir a celebrarlo ... la excusa es buena para ponernos hasta el culo de comida, jejejeje.

Gracias por estos casi 7 años. Y feliz ex-aniversario.

De cualquier manera, jamás dejaré de quererte.

EN LO ALTO DE LA MONTAÑA

2007-11-22T00:00:00.000+01:00

Estoy en lo alto de la montaña rusa ... es difícil ser más feliz de lo que he sido durante estas semanas ... pero claro, todo se acaba. Después de la cuesta arriba llega la cuesta abajo.

Entre la llegada de las navidades, el estress de estos días, una estrella que veo que se apaga y los trabajos forzados de mi propia mente pues voy viendo la cuesta abajo ...

Acabaremos soltándonos de la mano, lo empiezo a ver como algo inevitable ... y no será por que yo no te he sujetado firmemente ... supongo que no tenemos los mismos intereses.

Te quiero, lo sabes ... me quieres, quien sabe ... te amo, lo juro ... me amas, lo dudo.

NEED OF ...

2007-11-09T00:00:00.000+01:00

Necesito tus sonrisas. Cuando estoy contigo todo está bien. El mundo es más mejor. Y mirarte a la cara me da fuerzas y ánimos para cualquier cosa ...

Lo que daría por tenerte siempre cerca ...

Me da miedo lo que a veces siento por ti.

BRONCA SIN RAZÓN (APARENTE)

2007-11-08T00:00:00.000+01:00

Probablemente tú no tenías la culpa de nada, pero como siempre ... algo que no debería afectarme me afectó y lo pagué contigo. Siento la bronca, porque no te la merecías.

El problema es que no te lo puedo explicar. Me notas de repente triste y no te puedo decir nada. No se lo puedo explicar a nadie. Bueno, a una persona sí que hubiera podido ... pero se ha marchado. Y a otra persona me gustaría explicarselo, pero no debo.

Qué tonto estoy, joder. ¿Por qué me dá tanto miedo? soy ya mayorcito. Sé lo que quiero y lo que no. El problema es que quiero varias cosas, y alguna supone quedarse sin otras. (Eso creo).

Pfffff ...

2007-10-29T00:00:00.000+01:00

Cuidate mucho txiki y espabila, abre los ojos y cierra el corazón. Me parece increible estar escribiendo esto, pero... no todo es cómo parece, más bien todo lo contrario.

Me dan ganas de llorar. Te echaré muchísimo de menos.

Y te haré caso ... de hecho, mi corazón se ha cerrado.

¡¡OUCH!!

2007-10-27T00:00:00.000+01:00

Ha dolido. Ha dolido mucho.

Sé que no tengo derecho a estar jodido, pero me ha jodido.
Sé que no tengo derecho a decir nada y no lo diré.

Pero a veces pienso que la gente me utiliza para pasar el rato o algo así. Que no soy realmente importante, como me hacen creer.

Me ha dolido y mucho. Ahora no sé cómo me debo comportar. Mi mente me dice que siga como siempre. Mi corazón me dice otra cosa ...

No sé qué hacer ... puede que sea hora de decir adios.

LAGRIMAS

2007-10-06T00:00:00.001+01:00

Sabado por la tarde. Estoy solo en casa. Empiezo a darle vueltas a la cabeza.

Me siento solo. Me veo solo para el resto de mi vida.

Busco alguien a quién llamar. Nunca hubiera hecho esto, pero es que me siento fatal. Empiezo a mirar los números de teléfono del movil. Pero no. No quiero llamar a nadie y contarle mis penas. No puedo. No puedo joderle el día a alguien más.

Me sorprenden mis propias lágrimas. Ayer tan contento y hoy tan triste.

No quiero estar solo. Necesito a alguien al lado mio.

Cuando estoy llorando recibo una llamada de mi hermano. Intento que no se me note. Joder. Podría haberle dicho que estoy jodido, pero paso. No quiero putearle al él.

¿Pero qué cojones me pasa? En la puta vida me he comportado así. Se me escapan las lágrimas. No puedo contenerlas.

¿Por qué?

¡¡COPIAMELO 100 VECES!!

2007-10-06T00:00:00.000+01:00

No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme. No debo enamorarme ...

Pero ... ¿puedo controlarlo?

Y más aún ... ¿quiero controlarlo?

HACERME FELIZ

2007-09-28T00:00:00.000+01:00

“Me hace feliz ver que formo parte de la vida de algunas personas. Es una sensación que no puedo describir.“

Le he “robado” este par de frases a Anabel. Me ha parecido increíble que una chavala de 18 años haya podido plasmar con solo dos frases y de forma tan exacta un sentimiento que yo nunca he podido explicar, pero que se manifiesta en mi constantemente.

Lo que pasa es que cuando uno está negativo, pues parece que no forma parte de la vida de nadie. Como que le están echando o algo así … ¿ves? No puedo explicarlo. No sé.

En fin, que me ha parecido una muy buena reflexión y quería dejarla aquí.

¡¡Mierda!! Es media noche y ya empiezo a convertirme … ¡¡me piro, vampiro!!

¿ME CORTO LAS VENAS O ME LAS DEJO LARGAS?

2007-09-24T00:00:00.000+01:00

Con el timón roto y el barco haciendo aguas ...
¿qué más le queda a un marinero?
¿Seré capaz de lanzarme al agua y nadar?
¿o mantenerme siquiera a flote?

¿Es posible salir de un arrecife con el barco entero?
¿Hasta cuándo hay que esperar para saltar del barco?

Me cago en todo lo que se menea

¿por qué?

ABANDONADO

2007-09-23T00:00:00.000+01:00

Tengo la sensación de sentirme abandonado por todo el mundo.

Parece que la gente solo acude a mi cuando le interesa, y eso me hace sentirme de muy mala hostia y tener ganas de mandarlo todo a la mierda.
Me jode mucho mandar a la mierda a la gente que quiero, pero por otro lado ... ¿de qué cojones me sirve tenerles ahí, si no me ayudan en nada?

Puede que esto suene muy egoista, pero en realidad lo único que quiero es que lo que yo doy me sea devuelto. Pero está claro que no es así. Que yo doy más de lo que recibo. Y eso me enfada y me quema.

Cada día lo paso peor, porque voy abriendo los ojos. Veo que todo es un espejismo a mi alrededor. No tengo amigos. Mi familia está lejos y no puedo contar con ella. Estoy solo. La gente prefiere hacer otras cosas que quedar conmigo. Otras responsabilidades. Claro ... las parejas y esas cosas. Conmigo se puede quedar para ir de juerga porque saben que conmigo se lo van a pasar bien ... pero para nada más. Soy un chungo.

Estoy solo y hundido. Y abandonado.

Este sábado me he quedado en casa. Me aburro conmigo mismo. Mi ex intenta sacarme de casa, pero no quiero estar con ella. Quiero estar con otras personas que no quieren estar conmigo. Supongo. Me tendré que acostumbrar. Hacer nuevos amigos o algo así ... pero es que no quiero hacer nuevos amigos.

No sé qué es lo que quiero. Quiero volver a tener 20 años, no por la edad, sino por cómo eran las cosas.

Ahora mismo no quiero saber nada de ninguna persona conocida. Todos me fallan. Todos me han fallado o lo harán. Supongo que yo también se lo hago a ellos, pero me dá igual. El que estoy jodido soy yo. No quiero pensar en los demás.

A la mierda todos.

SE ACABÓ

2007-08-13T00:00:00.000+01:00

Bueno ... pues hasta aquí llegamos.

Pierdo un amor ... probablemente el amor más grande que haya pasado por mi vida. Sí, sin duda. Pero gano una amiga ... la mejor de las amigas. La que más me va a entender siempre.

Nunca, jamas, en la puta vida dejaré de quererla ... y juro que daré mi vida si hace falta por que ella esté siempre bien. No es algo que diga a la ligera. Si tengo que matar por ella, lo haré.

Han sido siete años. Aunque ahora los recuerdos son sobre cosas recientes y chungas, la verdad es que echando la vista hacia atras hemos pasado muchísimas cosas buenas que sé de sobra que van a mantener nuestra amistad de por vida.

Todavía nos unen cosas, muchas cosas ... nuestra querida hija blanquita, nuestra cobayita besucona, una casa que nos ha cobijado durante cási 5 años, fotos de días memorables, unos sobrinos políticos que quiero como si fueran mis hijos ... miles y miles de historias que nos han hecho felices ...

No puedo parar de llorar. Estoy muy jodido.

Ahora el camino lo marco yo solo ...

Hoy hemos hablado todo clara y sinceramente. Los dos sabíamos perfectamente que esto se había acabado. Pero aun así nos hemos dicho que nos queremos. Nos hemos abrazado una y mil veces. Nos hemos secado las lágrimas el uno al otro. Y al final del todo, como no podía ser de otra manera, nos hemos prometido amistad eterna y nos hemos "obligado" a sonreir. No ha sido difícil, porque a pesar de todo siempre hemos sido unos jodidos cachondos mentales ... y para finalizar el día, nos hemos tomado unas cervezas mientras hacíamos masa de croquetas ...

Risas, alcohol y comida ... nuestros favoritos, jejejejeje.

Pero ahora llega la noche. Cada uno se retira a su cuarto y llega el momento de reflexionar en solitario. Y esto es lo peor.

No sé si seguiré escribiendo en este blog. Tal vez sí o tal vez no ... desde luego, nunca me ha gustado escribir aquí ... pero me ha ayudado a desahogarme. Igual algún día vuelva a recurrir a él, pero de momento queda cerrado por tiempo indefinido.

A todos los que me habéis acompañado con vuestros comentarios ... muchísimas gracias. De corazón. Me habéis ayudado mucho más de lo que imagináis. Os dedicaré mi ultimo aullido de lobo a la luna ... a eso de la medianoche ...

ESPERAR UN POCO MÁS

2007-07-24T00:00:00.000+01:00

Es la hostia … ando fatal con el puto trabajo. No tengo tiempo para nada y aun así lo malgasto en ponerme a escribir aquí … en fin … el que nace gilipoyas muere gilipoyas.

El otro día me dio las gracias por hacerla sonreír cuando salió del médico toda jodida porque la habían dicho que la resonancia no indicaba que hubiera ningún problema.

Salió llorando. Me dijo que parecía que la doctora pensaba que todo era inventado. Que hija de puta (la doctora). Yo veo su mano todos los días. La he visto ponerse negra en cuestión de minutos. No puede hacer las tareas habituales porque se le hincha la mano y se queda sin fuerzas.

No podía parar de llorar. Lleva casi medio año de baja y no tiene pinta de que se vaya a solucionar. Por un hijo de puta que se saltó un puto paso de cebra. Yo no veía la forma de consolarla. Me puse a decir estupideces (muy propio de mi). La invité a desayunar por segunda vez. No recuerdo qué dije pero la hice reír.

Me dio las gracias más tarde, en un mensaje al móvil. Yo no quiero las gracias, yo quiero que se ponga bien. Sufro viéndola jodida como está. La veo llorar y se me llenan los ojos de lágrimas a mi también. Haría lo que fuera por que estuviera bien.

Ahora tengo que estar a su lado. A pesar de que estamos como estamos, no puedo fallarla, porque después de todo lo que hemos vivido juntos como mínimo es mi mejor amiga. Y ahora mismo no puedo ponerle más carga a sus espaldas. Tendré que esperar …

Pienso que soy mejor amigo que amante … me lo repito a menudo.

¿MUTACIÓN?

2007-06-24T00:00:00.001+01:00

¿Por qué estoy cambiando? ¿Por qué no me reconozco? ¿Por qué ya no soy yo? Estoy todo el día de mal humor. Peso 30 kilos más de lo que debiera. No tengo vida social (y lo peor es que no me apetece tenerla).

ÉSTE NO SOY YO

Y no me extrañaría nada que la gente se fuera cansando de mi. Yo me cansaría de mi mismo y me mandaría a tomar por culo.

Voy a ver si limpio un poco la casa, que está que da asco, coño!!

LAGRIMAS

2007-06-24T00:00:00.000+01:00

Me siento como un imbécil, pero supongo que ya no podía aguantar más. Son muchas historias en la cabeza. Y se me escaparon las lágrimas. Vaya puta mierda. Yo que pensaba que los Heavy´s no llorábamos y ahí estaba yo ... sin poder aguantar las lágrimas y tapándome la cara con el pelo para que no sé me viera. ¿por qué tuvo que salir el tema? Putos amigos ... puta gente y puta vida.

Lo peor es que estaba tan borracho que no recuerdo ni lo que dije ni lo que dejé de decir. Pero bueno ... por lo menos alguien me demostró su cariño. Me entendío durante un ratito. Y me dió un abrazo. Qué cabrón. Creo que es de los pocos amigos de verdad que me quedan. Y es curioso, porque es al que más tarde conocí de todos. Solo espero que estuvieran tan borracho o más que yo y que no se acuerde del tema. O si ... no lo sé.

Me aterra lo que voy a hacer ... porque conozco a la gente ... y estoy seguro que de aquí a un año me habré quedado sin amigos seguro. Sin amigos, sin casa, sin familia ... ¿podré empezar de cero teniendo en cuenta que ahora mismo no estoy ni quiero estar nada sociable?

Me he equivocado de vida seguro.

MAL, TODO MAL

2007-06-20T00:00:00.000+01:00

Últimamente todo me sale mal. Hoy es de esos días en los que mandaría a todo el mundo a la mierda. Me gustaría empezar de cero. Irme a vivir a otro sitio. Solo. Sin amigos, sin familia, sin nada … y empezar una nueva vida desde cero.

Estoy hasta los cojones de todo el mundo.

ALTIBAJOS

2007-06-12T00:00:00.000+01:00

La famosa montaña rusa de los sentimientos y las sensaciones. Que hija de puta es. Nunca me ha gustado la montaña rusa. Ni la real ni la otra. Si tengo que acabar vomitando prefiero que sea a base de cervezas.

Ayer estuve comiendo con unos antiguos compañeros de curro, y joder!!! La verdad es que me sorprendió mucho el cariño con el que me trataron después de tanto tiempo sin vernos. Nos dimos un montón de abrazos, nos echamos unas risas, nos acordamos de todos los calvarios que sufrimos (pero que en el fondo también disfrutamos) juntos. Todos estaban a mi cargo en aquel momento. Y la verdad es que con lo mal que lo pasamos aquella temporada en el curro, creo que no nos volvimos locos porque nos teníamos los unos a los otros. Porque nos lo tomábamos a cachondeo todo incluso después de llevar 12 horas seguidas currando. Creo que repetiremos pronto otra comida.

El fin de semana ha sido una mierda. Bueno, en general sí, pero algo lo salvó. Estuve hablando con una amiga que no sé cómo cojones lo hace pero siempre me acaba alegrando hasta el más gris de mis días. Estoy muy en deuda con ella. Y aunque con esto no pague la deuda (y ni siquiera sé si leerá esto), aquí le dejo un regalito. Para tí, Cristina.

FITO Y FITIPALDIS - ME EQUIVOCARÍA OTRA VEZ

Pero … todo lo bueno tiene su contrapartida en la famosa montaña rusa. Tan pronto estás arriba, sonriente, exultante … como caes en picado a lo más negro, oscuro y profundo de tu pozo particular de las miserias y las desdichas.

Me empieza a quemar estar a su lado. Me queman sus palabras. Tan pronto me habla de sus sobrinos (a los que adoro, de los que estoy totalmente enamorado) y se me ablanda el corazón … y en la siguiente frase ya me está atravesando el corazón con dagas incandescentes. Yo ya procuro evitar las peleas. ¿De qué sirven, si yo ya he tomado una decisión? Ahora me rondan tantas cosas por la cabeza, que no entiendo cómo puedo estar siendo productivo en el trabajo.

Y encima puede que tenga que currar en agosto … ¿me corto las venas o me las dejo largas?

CHANGES

2007-06-05T00:00:00.000+01:00

Me ahogo ... me estoy ahogando hoy. No puedo trabajar porque la mente se me va. Voy de culo con el puto trabajo. Voy de culo con mi puta vida. Voy de culo con todo. Quiero sacar el trabajo adelante pero no hay manera, y me agobio. Ojalá acabara el día ya, ahora mismo.

Abro el correo. Veo mensajes. No me gustan los mensajes por cumplir. Decepción.

Estoy esperando noticias de unos amigos. Es importante para mi. No hay noticias.

Me estoy agobiando. Me falta aire. Me falta aire desde hace un montón de tiempo. Intento llevarlo lo mejor posible, pero ya no puedo llevar bien las cosas. Ultimamente tengo que calmarme a mi mismo para no empezar a gritar a la gente.

Todo dios me decepciona estos días.

Hoy más que nunca me siento solo.

En casa las cosas van de mal en peor, o esa es la impresión que tengo. En su momento establecimos un plan que debíamos seguir para ver si la cosa mejoraba. El problema es que creo que ninguno de los dos recuerda ya lo hablado.

Parece que hemos establecido otro tipo de acuerdo tácito. Actuar de manera amistosa, incluso como si fueramos colegas. Ella lo lleva mejor que yo. Ella tiene la virtud de poder ignorar las cosas que van mal. Yo no. Cada día al irme a la cama me doy cuenta de que las cosas no van bien. Y al día siguiente me levanto con la misma sensación. Y la arrastro durante todo el día. Y así uno, y dos y tres días ... hasta el fin de semana, que procuro salir de casa y volver lo más borracho posible.

Cada día se me hace más dificil reirme de las cosas. Nadie conoce mi situación. Nadie me va a dar una palmada en la espalda o invitarme a una cerveza.

Nadie, nadie, nadie ... solo, solo, solo ...

I need a new direction
Another thought to serve me right
My mind has got an infection
And there's nothing that seems to help
I need to grow an island somewhere inside my head
Where nothing can disturb me,
Where I am free, where I'm forever set

Maybe it's not important
If we are dead or alive.
I never ever wanna listen to the sirens
I'm alive, still alive.

Who says: "We are not guilty"
I say: "We never know the way it goes"

Changes - all around me, all inside my head
Changes - changing face, still remaining mad.
Changes - an all day routine.

Hard to enjoy the good times,
Decay is what I feel
God, it's makin' me porous, vanish in haze,
I wonder, wonder if I'm real.

Newflash - under the new regulations
Non-conformity will be punished by law.
Relax - and don't forget to unplug your TV set!
Sigh no more!

For you, you are not guilty,
No, no, you're not responsible at all.

Changes - all around me, all inside my head
Changes - changing face, still remaining mad.
Changes - an all day routine.
Changes - all around me, all inside my head
Changes - changing face, still remaining mad.
Changes - changing systems, still insane.
Changes - but the madness will remain.

Who is the man who says I'm never gonna die?
It's a lie, it's a lie!
And who is the man who says, I never have to sigh?
It's a lie, it's a lie!

Oppression, resistance
We will never change our way,
The island in my mind is growin'
More and more, day after day.

Changes - all around me now, all inside me now
Changes - wanna cry no more, sigh no more

Cuando pueda subir esta canción la podré ... ahora mismo solo me quedo con la primera estrofa, pero la canción entera me encanta.

FRENTE AL ESPEJO

2007-05-14T00:00:00.000+01:00

Me miro al espejo. Lo suelo hacer poco, porque no me gusta lo que veo. Veo a un tipo viejo, gordo y feo (aunque todavía con pelo). Siempre he sido gordo y feo, pero antes me daba igual. Antes me comía el mundo, y aunque físicamente no fuera gran cosa, con mi personalidad compensaba mis “defectos” físicos.

Ahora soy un tío chungo, con una vida chunga. Cada vez que escribo algo en alguno de los blogs sobre mí, siempre es sobre cosas del pasado. Ahora no hay nada interesante que contar.

No se que ha pasado con mi vida en estos últimos años. Han desaparecido la mayoría de mis amigos. En el trabajo no me siento realizado. Y con mi pareja probablemente todo acabe pronto …

No se … parece como si ahora despertara de un sueño y solo encontrara caos en mi vida.
Caos. Solo eso.

LLAMANDO A NEKANE

2007-05-09T00:00:00.000+01:00

Medianoche llamando a Nekane!!! Medianoche llamando a Nekane!!!!

Esto se va a quedar aquí hasta que vuelvas ... sé que te molesta, pero precisamente lo hago por eso. Pa que vuelvas cuanto antes a decirme que lo quite, jejejeje.

Soy un poco cabrón, no? Eso dicen ...

SOY GILIPOYAS

2007-05-08T00:00:00.000+01:00

Así, sin más ... no hay descripción mejor para mi actitud algunas veces.

HOY TOCA DECIDIR

2007-05-02T00:00:00.000+01:00

Hoy vuelve ... después de 2 semanas de haber estado preocupándose por el estado de salud de su padre. Ciertamente estas semanas han sido como una bocanada de aire fresco. Nos hacía falta un poco de distancia. Aunque lamento que haya tenido que ser forzado, por problemas familiares.

Supongo que hoy toca hablar. Eso espero. Ya vuelvo a estar intranquilo, con ganas de tomar decisiones. Sé que hasta que no hablemos y decidamos lo que haya que decidir no me quedaré tranquilo.

A ver que pasa ...

EN EL INFIERNO

2007-04-24T00:00:00.000+01:00

Estamos viendo la televisión. En silencio, sin decir nada. Ahora ya a penas nos decimos nada. Yo no le estoy haciendo caso a la tele, y creo que ella tampoco. Los dos estamos pensando … pensando en cómo hemos llegado a esta situación.

No lo aguanto más. Me levanto y digo que me voy a dormir. Sé que los 2 pensamos lo mismo en ese momento. Tengo que recordar que ese ya no es mi cuarto. Me voy hacia el otro cuarto, el que se supone que ahora es el mío. Ella me llama por mi nombre completo, sin diminutivos ni abreviaturas. Vuelvo sobre mis pasos. Me sonríe. Yo no. Me quedo esperando algo … alguna palabra, algún gesto más. Pero no … Esta situación me puede. Me voy a mi cuarto.

Dormimos puerta con puerta. Me tumbo en la cama. Oigo como ella entra en el cuarto de al lado. Y llora.

Y así un día, y otro, y otro, y otro …

A ella le da miedo hablar, y quiere tiempo. A mi me da miedo hablar, pero sigo esperando la conversación que tenemos pendiente …

Ella quiere tiempo … yo quiero solucionarlo ya, porque me está quitando la vida …

TONTO SOY PORQUE TONTO ESTOY

2007-04-02T00:00:00.000+01:00

Hay días en los que sin razón aparente se me cae el mundo encima. Al levantarme hoy me ha dado pena mi perrita, que va a estar más de 12 horas encerrada sola en casa. Ahí ha comenzado todo. De camino al trabajo he estado ideando un plan para poder volverme a casa y fingir algún tipo de enfermedad (yo nunca hago estas cosas). Al final he ido a trabajar. Me puede la conciencia.

No me he dado cuenta de que estaba mal hasta que me han respondido a un correo que he enviado. En la respuesta me han preguntado que si me pasaba algo porque se me notaba triste. He vuelto a leer el correo que había enviado y no me ha parecido reflejar tristeza. Pero hay que joderse que hasta por correo electrónico se me note mi estado de ánimo. Con lo bueno que era yo de pequeño jugando al mentiroso … y al mus ya ni te cuento …

Pues … así están las cosas. Odio esta situación, porque si al menos supiera por qué estoy embajonao podría ponerle solución, pero estar así porque sí … como que me hunde un poquito más en este estado de gilipoyez supina.

¿No hay algún tipo de pastilla para superar estos estados de ánimo?
Ah!!! Que sí, pero no son legales …

UN POQUITO DE CAÑA PARA EL VIERNES

2007-03-30T00:00:00.000+01:00

Dios!!! es viernes y necesito enchufarme caña de la buena por la vena!!!! Esa música que a mi me gusta tanto y me pone las pilas ...

Joder, me encanta Riot. El disco Thundersteel es una pasada. Probablemente de mis discos favoritos. Y Tony Moore (el cantante) era un dios. Vaya forma de cantar ...

¿HASTA DONDE ESTOY?

2007-03-21T00:00:00.000+01:00

...

Estooooooooooooooy hasta la poyaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

...

(¿Te vale con esto? jejejeje)

SOBRE LA AMISTAD, LA SOLEDAD Y DEMÁS ENFERMEDADES HUMANAS ...

2007-03-19T00:00:00.000+01:00

Sí, creo que en verdad soy demasiado exigente con mis amistades. Supongo que quiero recibir lo mismo que doy, y esto no siempre sucede. Y me hace sentirme decepcionado gran cantidad de veces. Y me cambia el estado de ánimo. Y me cabreo. Y entonces ya no soy yo.

Yo ofrezco mi mano de manera desinteresada. Puedes agarrate a ella o no. Pero si te agarras espero que sea muy fuerte. Si me sueltas la mano probablemente no te lo perdone y no te la vuelva a ofrecer.

No me entiendo. Tengo amigos. Tengo familia. Tengo amor. La base para una buena vida. Pero me siento solo en muchas ocasiones. Me siento cansado de la vida. Me siento decepcionado cada dos por tres. Cuando tengo soledad quiero compañía y cuando estoy acompañado quiero estar solo. No me entiendo.

No me entiendo en absoluto.

No entiendo ni lo que estoy escribiendo ahora mismo ... Toy fatal!!!! Y griposo!!!!

SOPLAN VIENTOS DE CAMBIO

2007-03-07T00:00:00.000+01:00

El martes a la noche tuvimos bronca. La dije cosas que me había estado guardando desde hace mucho tiempo. Esto es lo peor de mi, puedo guardarme la cosas durante tiempo indefinido y rescatarlas cuando menos gusta. Cuando más daño hace.

Ella se hizo la sorprendida, pero yo estoy seguro de que nada de lo que la dije la soprendió de verdad. Igual lo que más la sorprendió fue mi facilidad para expulsar mis demonios por la boca. Porque yo nunca he sido así.

Y la dije que no veía un futuro claro en todo esto. Lo peor es que se lo dije con total convicción. No sé si tiene sentido seguir ahogandonos por mucho amor que nos tengamos el uno al otro.

A ella la vida le ha dado muchos palos. Ha sido engañanda más de una vez. Y se ha vuelto desconfiada por naturaleza. Yo siempre lo he entendido, siempre he entendido su actitud y he tratado de no dar problemas ... pero yo también tengo un límite. No me gusta sentirme observado. No me gusta dar explicaciones que no tengo por qué dar.

Igual es solo un momento de calentón, pero ... puede que sea momento de cambios.
El tiempo lo dirá.

UN COMIENZO COMO OTRO CUALQUIERA

2007-03-06T00:00:00.000+01:00

Bueno ... aquí comienzo una nueva historia.

Llevo un año en este mundo de los blogs, y en todo este tiempo he intentado siempre mostrar mi lado positivo, intentar sonreir incluso cuando no me apetecía nada. Pero desde hace un tiempo se me hace muy complicado poner buena cara al mal tiempo.

No quería aburrir al personal en mi otro blog con historias que igual a veces ni se entienden, así que he decidido crear un blog paralelo (que no para lelos) en el que descargarme de todos mis problemas, de mis pensamientos extraños, de esas paranoias que ni yo entiendo a veces ...

Si estás leyendo esto y pretendes hacerte lector asíduo de este blog, te recomiendo que gastes tu tiempo en otras cosas que te reporten algún tipo de beneficio, porque aquí solo vas a encontrar palabras sin sentido, sentimientos oscuros, quejas y lloros. Aquí no voy a ser amable, no voy a ser divertido, no voy a ser yo pero a la vez voy a ser más yo que nunca ...

Pero si aún así te apetece pasarte por aquí de vez en cuando ... serás bienvenido.

Que a partir de ahora la media noche sea mi refugio ...